mobil ramah lingkungan

link : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=1873607

ngejer ce

Hacker aneh

* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop

 kok gw dikick

 apa ngga bisa diomongin baik2

 jawab!

 ngga ada yg kick lu kok

 lu tadi ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

 ping apaan men

 timing di kompi gw bener

 gw malah punya DST

 lo pasti ban gw kan

 ngaku aja lo jink

 LOL

 buset goblok banget lu, DST^^

 KITA PUNYA DST!

 udah dari dua minggu lalu

 klo lo nyalain kompi pasti ada pesan dari windows: DST is applied.

 Wah lu bener2 pakar komputer ya

 diem! gw hack lo

 ok, gua diem, semoga lu nggak nunjukin ke kita seberapa hebat lu ngehack ^^

 kasih gw nomer network lu, mampus lu men

 Ehm, 129.0.0.1

 atau mungkin 127.0.0.1

 oh iya bener: 127.0.0.1 Gua tunggu serangan lu

 hardisk lo gw hapus dlm 5 menit

 oh, aku takut

 diem! lo bakal lenyap dr sini

 gw masukin ip lo ke program, lenyap lo

 say goodbye

 ke siapa?

 ke lo men

 bye bye

 gua sampe merinding ketemu hacker hebat kaya lu

* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop

 bah hoki lo jink klo kompi gw ngga hang tadi lo dah mampus

 wakaka

 bitchchecker: Kalo gitu coba hack gua lagi... IP gua masih sama: 127.0.0.1

 goblok lu men

 say bye bye

 haiz, fuck off

 bye bye elch

* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop

 elch anjing lu

 bitchchecker umur lo brapa?

 knp bitchchecker?

 lu pasang frie wal

 fire wall

 mungkin, gua nggak tau

 gw 26

 26 sikapnya kek gitu?

 kok lu bisa tau gua punya firewall?

 ckckck ngga bener itu mbak

 fire wall homo lo ngirim balik signalnya ke kompi gw

 jgn kek banci lah matiin tuh fire wall

 sabar2, gua malah nggak tau kalo bisa gitu.

 dan virus gw bakal nyerang kompi lo

 lu ngehack komputer lu sendiri?

 bitchchecker lagi coba ngehack gua

 heh bitchchecker cacat kalo lu hacker sejati harusnya lu bisa tembus firewall. gua aja bisa

 iya men gw hack elch tapi si anjing punya fire wall

 firewall apa yg lu pake?

 kek banci lah

 normalnya hacker kudu bisa nembus firewall lah mbak^^

 Bitch sante lah bro. kalo lu sampe terprovokasi mereka malah mereka juga yg seneng

 matiin firewallnya, gw mau kirimin lu virus

 Jgnn

 eh bitchchecker ngapain matiin firewall, harusnya lu yg matiin

 lo takut?

 gw males ngehack gini kalo dianya ngumpet di blkg firewall kek banci

 elch matiin fire wall lu jink

 bntr gua mo ngomong, lu ngerti nggak sih artinya hacking?? kalo dia matiin firewall itu sama aja ngasih jalan buat lu, nggak bisa disebut hacking dong

 diemlo!

 wkaakka

 nenek gw browsing pake fire wall

 lo pikir lo hebat jink? padahal lo ngga berani internet tanpa firewal

 bitchchecker, temen gua baru aja ngajarin cara matiin firewall, lu coba lagi deh skrg

 bitchhacker gk bisa hack!

> hahaha bitchhacker^^

 sip men

 bitchchecker: Gua masih nunggu serangan lu!

 brp kali mesti g bilang dia bukan hacker

 lo mau virus men?

 kasih gw ip lo biar gw hapus hardisk lo

 wakakaka kasih aja dah gw sendiri hacker dan setau gw hacker sikapnya gk kyk gitu dah dan kalo gw bilang dia tu 100.00% bukan hacker..^^

 127.0.0.1

 gampang kan

 huahuahua goblok banget lu men bentar lagi lu lenyap

 file lu dah mulai didelet

 mak...

 bentar gua cek

 gk perlu, lu ngga bakal bisa selamatin jink

 astaga

 hardisk g: lu dah gw hapus

 ya sudah, keknya gua uda nggak bisa apa2 lagi...

 dan dlm 20 detik f: lenyap

 huehuehue

 elch anjing f: lo dah lenyap, e: juga

 skrg d: udah 45% huakakaka rasain lo

 kok meta diem aja ya?

 keknya dia lagi brb ngakak

> ^^

 d: lenyap

 lanjutkan aksimu BITCH

 elch goblok nih gw kasih pelajaran: jgn pernah lo kasih ip lo ke orang

 skrg c: udah 30%

* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

Sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=935494

Murid Stress

image6.jpg (11.89 KiB) Viewed 78 times

image7.gif (3.08 KiB) Viewed 78 times

image8.gif (8.87 KiB) Viewed 78 times

Sumber : http://www.indocina.net/viewtopic.php?f=9&t=36950

kucing kok berantemnya kek gini

Spoiler for pukulan maut:

Spoiler for tendangan maut:

Spoiler for kucing mw karate:

Spoiler for kucing terbang:

Spoiler for ngeles coy:

Spoiler for mw digorok:

Spoiler for :

bush makan kucing]

Spoiler for :

Spoiler for nonton aje:

Spoiler for sante sambil nokip:

Spoiler for mendingan berenang:

Sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=1615383

[funny]Scene 40 Yang Bermasalah Itu

"Scene 16 take 2!”
“AAAAAND ACTION!!”

Pemeran utama yang sedang naik daun itu berlari melintas lorong rumah sakit yang angker dan dengan tidak perlunya dia mendobrak sebuah pintu kamar. Dalam adegan sebelumnya yang disyut 3 hari yang lalu, ceritanya dia baru mendapat kabar bahwa sang ibu tertabrak truk semen cor. Tentang kenapa sampai ada ibu-ibu bisa sampe iseng banget berdiri deket truk semen cor, produser pun mengakui itu memang kebolongan skrip.

Anyway, di dalam kamar itu sudah ada beberapa pasien dan seorang dokter dengan make up yang cukup berlebih untuk menandakan bahwa make up artistnya sakit katarak. Sesampai di dalam sang pemeran utama segera memeluk seorang ibu yang terbaring

“IBU!! IBU!!!”
“Mbak, ibunya sebelah sini.” Ujar bu dokter.
“Oh.” Dia segera pindah “IBU!! Ibu jangan tinggalkan aku ibu huhuhuhu!!!”
“Maaf mbak, beliau sudah tidak tertolong lagi.”
“TIDAAAAAAAAAAAK!”
“Oh ya bu, ini kaki beliau” ujar sang dokter sambil menyerahkan sepasang kaki yang terputus.
“Terima kasih.”
“Dan ini semua jemarinya.” Sambil menyodorkan satu kantung plastic (ya, semua pemain gagal menangkap betapa anehnya adegan ini).
Pemeran utama terharu.

Tiba-tiba di belakang mereka muncul pocong. “Kok kakinya gak disambung sih? Kan sekarang udah ada teknologinya. Saya dulu mahasiswa kedokteran sebelum mati. Sini saya sambungin.”

“CUT!!!! CUT CUT CUT!!”

Sutradara membenamkan mukanya di kedua tangan. “Amit-amit jabang bayi ni pocong satu…” Sutradara berjalan medekati pocong itu sambil berusaha menyembunyikan kekesalannya dengan cara membanting topi dan menginjak-injak topi itu. Sang sutradara memang jengah dengan kelakuan pocong baru ini. Masalah dengan pocong baru dimulai setelah pocong 3 selesai dipasarkan. Setelah pocong 3, ternyata pocong lama telah memiliki cukup tabungan untuk melanjutkan kuliah akuntansi yang tertunda. Sang sutradara masih teringat kata-kata terakhir pocong lama.

“Nih ya Sut, gua bilangin, gua tuh sebenernya gak pengen jadi bintang tenar kek gini.”
“Lu maunya apa?”
“Gua pengennya buka kantor akuntan publik. Ini memang impian gua yang tertunda karena mati ketimpa baja 2 ton itu.”
“Nah sekarang gua cari pengganti lu gimana?”
“Ya terserah elu. Gue cabut ye.”

Pocong baru tidak seperti pocong lama. Pocong baru tergiur oleh gemerlapnya dunia entertainment apalagi setelah semua temen milisnya sukses. Dari Kuntilanak, manusia tanpa kepala, pocong, Wewe Gombel, sundel bolong, genderuwo, Leak dan bahkan Suster Ngesot pun menjadi perebutan 2 rumah produksi yang berbeda. Hanya pocong baru dan babi ngepet saja yang belum mencicipi ketenaran.

Pocong baru memutuskan untuk DO dari kuliah kedokteran, cari bajaj yang bisa nabrak dia dan bunuh diri dengan jayanya. Setelah arwahnya bangkit dan menunggu 60 hari untuk keluarnya SIG (Surat Ijin Gentayangan) dia segera mengirimkan CV ke semua rumah produksi.

Tidak dielakkan lagi bahwa pocong baru ini sangat kritis. Dari mulai memaksa untuk iktu script conference lah, maksa ikut sebagai desain produksi lah, mengritik tata cahaya lah, ini lah, itu lah. Pusing.

Anyway, kembali ke set, sutradara sekarang berdiri tepat depan pocong baru dengan muka muka merah padam.

“Sut..”
“Cong..”
“Lu nahan eek ya. Merah gitu muka lu.”

Dan sutradara pun meledak. “LU NGAPAIN DI SINI? LU GAK ON CALL HARI INI, GAK ADA ADEGAN LO.”

“Gua pengen aja dateng.”
“GAK USAH! KALO DATENG PUN LU JANGAN RECOKIN SET! NONTON AJA DARI JAUH TUH DI SANA BARENG-BARENG TUKANG BAJAJ!!” bentak sang sutradara sambil menunjuk pangkalan bajaj di ujung jalan. Sang sutradara menoleh ke sana dan baru sadar bahwa semua tukang bajaj sudah dimakan pocong dari tadi.
“Gua…gak bisa nonton kalo gak sambil ngemil.”
Sang sutradara membenamkan muka lagi. Ini akan membuahkan banyak paperwork di kantor polisi nanti, pikirnya.

“MAU LU TU APA SIH? HERAN DEH GUE! SUSAH AMAT SIH JADI POCONG? NIH YA, SEUMUR-UMUR GUA BIKIN FILM POCONG, KAGAK ADA YANG NAMANYA POCONG IKUTAN NGOMONG!”

“Nah itu dia yang gua protes dari sebelum syuting. Ini kan film tentang gue. Kenapa sih justru gua yang gak ada dialognya. Bagaimana nanti Indonesia bisa melihat bakat-bakat terpendam gua?”

“Bakat terpendam lu ya BIARIN AJA TERPENDAM!! DASAR BABI NGEPET!”
“Mana? Dia ikutan juga?”

Sang sutradara pingsan darah tinggi.

Tiga hari berikutnya, setelah sang sutradara dibolehkan keluar dari rumah sakit, mereka lanjut syuting. Kali ini pocong sangat bahagia karena kali ini memang ada adegan dia. Adegan kali ini adalah pocong harus membunuh pemeran utama.

“Nih, adegan lu! Seneng lu ya!” ujar sutradara.
“Seneng dong men. Gimana nih, gua harus gimana?”
“Ya lu harus bunuh itu actor. Lu tusuk pake tangan lu, ntar cut dan gua akan kasih ke elu sebuah klep jantung dari karet. Kemudian sambil memegang klep jantung lu menoleh perlahan ke kamera. Semuanya gua vision gak lebih dari 30 detik.”
“Kenapa harus klep jantung yang gua ambil?”
“Karena gua gak punya klep bajaj.” Sutradara gusar.
“Cipete kan deket.”
“UDAH DEH, LU PAKE AJA. Inget ntar lu pura-pura aja ayunkan tangan.”
“Ya udah. Klep jantung. Tapi muka gua harus gimana, sedih? Senang? Tertawa zolim atau gimana? Ekspresi kan penting ya biar penonton keikut.”
Sang sutradara mulai naik darah lagi. “Gini ya Cong. Gua penasaran nih gua pengen nanya, dari mulai ditabrak bajaj, lu pernah ngaca gak?”
“Sering. Gua kan narsis.”
“Nah itu, muka lu diem aja udah bikin orang jerit-jerit.”
“PKI aja bunuh orang sambil ngedangdut. Masak gua bunuh orang gak pake ekspresi? Jahat amat gua?”
“EMANG ELO JAHAT, JURIG!! UDAHLAH SANA MULAI AJAH!”

Dengan muka masam pocong baru melompat-lompat ke depan kamera melewati astrada 2 “Bilangin tu ke bos lu, kurang makan sayur dia.”

“Siap semua!”
Pemeran utama segera nungging (tuntutan skrip) dan pocong berdiri di depannya.
“Scene 40 take 1.”
“ACTION!”
“GRRRRRRRR”

“CUTTTT!!!” Sutradara mengambil toa “CONG, GAK USAH SUARAAN KEK PUDEL CONG.”
“Tapi itu untuk menciptakan suasana seram Sut!”
“KITA PAKE YANG NAMANYA SOUND MIXING CONG! HARI GINI ORANG BISA LULUS SARJANA DI SOUND ENGINEERING!!”
“Jadi gua gak perlu menggeram?”
“GAK USAH!”
“Yo wis.”

“Scene 40 take 2.”
“ACTION!”
“KU BUNUH KAU!!!” teriak si pocong.
“CUTTT! GAK PAKE NGOMONG CONG! MBAT AJA!”
“Menurut gua, gua harus ngomong. You know, untuk mengaksentuasi tindakan ngebunuh gua.”
“Baeknya lu aksentuasi aja hal lain Cong. Contohnya, lu bisa mengaksentuasi pantat gua sesudah syuting ini. TAPI SEKARANG BUNUH AJA CONG! SEMUA SIAP!?”
“Are we done yet? Gua cape nungging” Tanya pemeran utama.

“Scene 40 take 3.”
“ACTION!”
Pocong mengayunkan tangannya dan tiba-tiba berhenti.
“Emangnya logis ya nusuk orang pake tangan sendiri?”
“Gusti…”
“Beneran gak logis soalnya.”
“CONG, CERITANYA LU KUAT!”

“Scene 40 take 4!!!”
Semua hening dan camera rolling.
30 detik berlalu.
60 detik berlalu
3 menit berlalu.
“CUTTTT!!!! LU NGAPAIN LAGI SIH CONG?”
“Penghayatan men. Bunuh orang kan gak gampang. Nyawa orang itu berharga.”
“Lha tukang bajaj kemaren?”
“Itu sih Gua laper.”
“GAK PAKE PENGHAYATAN CONG. BUNUH AJA LANGSUNG! INGET 30 DETIK!!”
“Keknya gua gak bisa.”
“KENAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA????”
“Nih ya gua jelasin. Waktu Christine Hakim bikin Pasir Berbisik, untuk menyiapkan mental adegan bunuh orang, dia butuh 6 jam men.”
“TRUS MAU LU APA?”
“Gua butuh 12 jam.”
“LAKUIN SEKARANG! LAKUIN SEKARANG JUGA! LAKUIN ATO GUA SURUH SEMUA ORANG DI SINI NGAJI BIAR LU BERASEP!”

Panik, pocong baru langsung mengayunkan tangan, membenamkannya ke pemeran utama dan menarik jantung asli keluar. Sampai pemeran utama jerit-jerit kesakitan, berdarah dan terkapar meninggal, semua orang masih terdiam.

Sutradara membuka suara dan dengan lirih mengonfirmasi pada astradanya.

“Dia udah….”
“Udah….”
“camera rolli…”
“Nggak…”
"Dia udah mat...“
“Iya.”

Sutradara terdiam. Dia membenamkan muka. This is going to be a long day.


Sumber : http://www.indocina.net/viewtopic.php?f=22&t=35830

WHY DOGS BITE PEOPLE?

5.jpg (22.97 KiB) Viewed 85 times

4.jpg (36.71 KiB) Viewed 86 times

3.jpg (82.94 KiB) Viewed 87 times

2.jpg (41.09 KiB) Viewed 85 times

10.jpg (11.75 KiB) Viewed 82 times

8.jpg (88.36 KiB) Viewed 82 times

7.jpg (50.42 KiB) Viewed 82 times

15.jpg (61.31 KiB) Viewed 72 times

14.jpg (21.34 KiB) Viewed 71 times

13.jpg (38.83 KiB) Viewed 71 times

12.jpg (55.43 KiB) Viewed 71 times

Sumber :http://www.indocina.net/viewtopic.php?f=34&t=36738

Permainan Dari Angka Lahirmu

Permainan Ini Tidak Fakta Hanya Sebuah Hiburan.
Menyusun kalimat lucu dengan tanggal lahirmu
Permainan ini Awali dengan kata KEMARIN



Angka Pertama Tanggal Lahir Anda
Contoh: Misal tanggal 13 nah yang di ambil angka satu nya

0: Saya
1: Kamu
2: Dia
3: Kita

ANgka Kedua Tanggal Lahir Anda
COntoH: 13 ya di ambil 3 nya
0: Melempar
1: Memotong
2: Memakan
3: Meniduri
4: Meneriaki
5: Menggoreng
6: Memukul
7: Mencium
8: Mengigit
9: Memeluk

Bulan Anda
1: Wanita Cantik
2: Pria Ganteng
3: Pembantu Di Rumah
4: Guru Fisika DI Sekolah Kamu
5: Pacar Ku
6. Musuh Berat ku
7: Janda Kembang Sebelah RUmah
8: Nenek Yang Buta
9: Kakek Renta
10: Seorang Anak Kecil
11: Gadis Remaja
12: Bayi

Angka Terakhir Tahun Lahir Anda
Misal: 1990 yang di ambil angka 0 nya

0: Dengan Ekspresi Data
1: Dengan Riang Gembira
2: Tanpa Henti
3: Tanpa Berdosa
4: Sambil Tertawa
5: Terus Menerus
6: Setiap Hari
7: Berjam-Jam
8: Sambil Menangis
9: Dengan Seksama


Sumber : http://www.indocina.net/viewtopic.php?f=2&t=36774

cartoon that can make u laugh XD

ATT00004.jpg (35.63 KiB) Viewed 99 times

ATT00016.jpg (45.91 KiB) Viewed 101 times

Sumber : http://www.indocina.net/viewtopic.php?f=9&t=36795

Friendship

karakteristik golongan darah

Sumber : Forum

Pernah liat tikus kayak gin??

Sumber : Forum

Pemuda dan Preman

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil, sedang duduk santai. Tiba-tiba seorang preman mendekati dan langsung menendangnya dengan keras," Ciaaaaaaaaa !"
pemuda itu jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong,
" Itu tadi TAEKWONDO dari KOREA."
Karena takut, pemuda itu tak menangggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.
Namun tak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya, " Gubrakkkk !" pemuda itu terjerembab, saat dia bangun, preman itu berkata lagi, " Itu tadi JUDO dari JEPANG. "
Pemuda itu tetap tidak menanggapi. Perlahan dia kembali duduk. Tidak lama kemudian preman itu menonjoknya, " Buggggg !" Pemuda itu kembali jatuh, lalu si preman berkata,
" Itu tadi BOXING dari AMERIKA !"
Pemuda itu menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.
Tidak beberapa lama kemudian pemuda itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.
Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman,
" Bletokkkk ! "
Si preman langsung jatuh pingsan. Pemuda itu ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda itu menghampiri pemilik bar dan berkata,
" Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah LINGGIS dari GUDANG ! "


Sumber : Forum

Obrolan Jkt

Duh, bikin puswing kamu!
Cheerleader #1: (menyanyi sendiri) "Swing, swing, swing, swing..."
Cheerleader #2: "Lho itu lagu bukannya kata-katanya 'Dreams' ya?"
Cheerleader #1: "Oh iyah, yah? Kalo 'Swing' itu yang ada di Softex ya?"

SMA ternama Jakarta, didengar oleh pelatih yang merasa gagal mendidik.


Saya baru bisa keluar 3 tahun lagi...
Bapak pengemudi bayar parkir: "Kok loketnya dikasih kerangkeng sih mbak?"
Petugas parkir: "Biar saya nggak kabur..."

Sebuah mall di BSD, didengar oleh keponakan yang mengurungkan niatnya untuk bekerja di Jakarta .


Bis sekarang teladan...
Cewe baru belajar nyetir: "Gua itu paling males nyetir di belakang bis, tau sendiri kan bis suka ontime nunggu penumpang... "

Kelapa Gading, didengar oleh saudara yang malas menjelaskan perbedaan besar "ontime" dan "ngetem".


Ini salah jari atau otak ya?
Lelaki sibuk di handphone: "Halo X, gua telepon ke nomor satunya ya (tutup) Halo... (mulai ngomong panjang lebar)... Lho? Ini siapa? Oh sorry, salah sambung! (memencet nomor lagi) Halo Y, loe gimana sih, ngasih nomer X ke gua kok salah sih! Gimana sih loe? (diam sesaat) Lho? Ini bukan Y ya? Sorry salah sambung..."

Bank Swasta Pondok Indah, didengar oleh istri yang langsung tambah asik membaca email di BlackBerry-nya.


Itu beda lho...
Pengunjung: "Mbak, Coke-nya satu ya, pake es..."
Pelayan: "Maaf Mbak, Coke-nya gak ada, adanya Diet Coke."
Pengunjung: (Menunjuk menu) "Terus ini apa, Coca-Cola... Kok dibilang gak ada?"
Pelayan: "Kalau Coca-Cola ada, Mbak..."
Pengunjung: "Huh!"

Cafe di FX, didengar oleh satu meja yang bersepakat menyuruh pelayan training ulang.


Wah, udah lama gak merhatiin dia...
Ibu mengejek anak kecil bersepeda: "Ih, lihat tuh, badan segede gitu kok masa naik sepeda sekecil itu, hahaha... (sesaat kemudian)... Lah, itu anakku!"

Perumahan di Jakarta, didengar oleh teman yang langsung terbahak-bahak.


Ya namanya juga bajakan...
Saat nonton DVD,
Calon mahasiswa S1 FasilKom: "Oi itu jangan lupa kemsyen-nya. ."
Teman #1: "Kemsyen apaan sih?"
Calon mahasiswa S1 FasilKom: "Itu kemsyen... kemsyen, masa gitu aja ga tau sih?"
Teman #2: (mencari fasilitas "kemsyen" di menu) "Gak ada ah..."
Calon mahasiswa S1 FasilKom: "Itu lho, kemsyen en subtitiles.. ."

Apartemen daerah Kemanggisan, didengar oleh semua teman yang ingin mengumpulkan dana buat les bahasa inggris.


AC/DC gityuuu looooh...
Ketua Panitia: "Naahh.. pin yang ini desainnya bagus nih. Bisa buat cewek dan cowok. Biseks gitu!"

Rapat Buka Bersama, didengar oleh sepasukan panitia yang merasa si ketua terlalu banyak nonton porno.


Yang enak tuh lambaaaat dan merata.
Dua cewe sedang berbagi resep,
Cewe #1: "Emang kalo cepet-cepet jadinya gak enak, ya?"
Cewe #2: "Iya, ngocoknya mesti rata makanya."

Didengar oleh seseorang yang langsung berharap jadi adonan.


Buah simalakama.. .
Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik: "De, pegangin setirnya. Mama mau garuk pantat!"
Anak laki-laki berusia 18 tahun: "Ah, Mama! Gak mau ah!"
Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik: "Kamu mendingan megangin setir apa garukin pantat Mama?"

Tol Jagorawi, didengar anak perempuan di belakang yang ingin melompat keluar mobil.


Maksudnya dia suka aku, Ma?
Seorang ibu kepada anaknya: "Sst! Jangan nangis! Ntar kamu ditembak pak satpam lho!"

Pertokoan di Jakarta, didengar oleh seseorang yang percaya kekerasan tidak akan menyelesaikan masalah.


Lengkap banget deh...
Pelayan: "Minumnya, mbak?"
Teman #1: "Teh tawar anget"
Teman #2: "Saya... Teh manis anget"
Pelayan: "Hot tea... dan sweet ice tea hot" (tampang pede dan nyatet)

Sebuah resto di Plasa Senayan, didengar oleh 2 orang teman yang mesem-mesem dan segera membenarkan ucapan pelayan tersebut.


Untung dia bukan penjaga Quality Control...
Anak kecil di telepon: "Halo... oh mas X sialan!... iya, dia kan penyial...

Didengar oleh seseorang yang hampir membanting handphone-nya.


Jadi selama ini masih ada yang lain?
Ibu menasehati anak perempuan semata wayang: "Nduk, waktu ibu punya anak perempuan seusiamu..."

Didengar oleh kakak lelaki yang langsung berpikir apakah dia punya saudara kandung lain.


Sehat bener ya, jaringannya. ..
Programmer 1: "Kemaren internet gua udah onlen, cuy"
Programmer 2: "Wah selamat-selamat, download pelm lah kita, gak perlu nonton serial di tipi!"
Coordinator: "Gaya bener lo pada, mentang-mentang udah pada pasang internet bearbrand... "

Sebuah warung makan, didengar oleh teman-teman yang langsung bergulingan.


Emangnya gua badak?
Cewe mau ikut kursus: "Mbak, kalo disini ada kelas conservation gak?"

Didengar oleh Student Advisor yang berasa di LSM.


Saya menghormati sejarah...
Account Executive: "Baik, kalau begitu kita meeting lagi Senin tanggal 20..."
Klien Besar: "Tanggal 20 itu hari Sabtu. Kita meeting Senin tanggal 22."
Account Executive: "Tapi tanggal 22 itu hari Rabu. (diam sesaat) Ups, my mistake, ini kalender tahun lalu."

Didengar oleh semua kolega yang ingin membungkus AE itu dan mengirimnya ke Timbuktu .


I'm not worthy, I'm not worthy...
Klien Besar: "Ya sudah, besok kita meeting lagi ya..."
Account Executive: "Wah, bu, besok tidak bisa, kami ada janji dengan klien lain."
Klien Besar: (memandang sinis) "I am not your client... I am your god."

Perkantoran di Gatot Subroto, didengar oleh seluruh tim agensi yang langsung menyatu dengan kursi masing-masing.


Kami perlu yang representatif. ..
Brand Manager: "Hmmm, bagus, visual-nya bagus. Sayang copywriternya jelek."
Copywriter: "MAKSUD LOE?"

Didengar oleh Creative Director yang langsung menawarkan mengganti copywriter sambil terbahak.


Yang pasti bisa buat nyelem...
Lelaki di toko kacamata: "Yang itu dong, Mbak... Liat..."
Pramuniaga: "Nah yang ini keren, Mas... Bahannya juga bagus, Titanic..."

Optik di Mangga Dua, didengar oleh pengunjung yang ingin mendorong pramuniaga ke laut.


Makanannya seru deh!
Cowo: "Kemaren gua sama cewe gua buka puasa di PS 2..."

Didengar oleh semua teman yang merasa cowo itu terlalu banyak main game.


Jaman susah sih...
Pada saat telepon gratis dua detik pertama,
Cowo Hemat: "Kamu dimana? (tutup) Apa? (tutup) Pulang... (tutup) PULANG! (tutup) Aku bilang kamu pula... Ah, goblok lebih dari dua detik!" (tutup)

Didengar oleh teman yang ingin merebut dan merebus handphone itu.


Jangan terlalu mateng ya!
Pria duduk dan langsung berteriak memesan: "Mas, Ovaltine bakar satu!"

Warung Tenda Jakarta, didengar oleh seseorang yang hampir jatuh dari kursinya.


Yang horisontal kalau bisa!
Di sebuah restoran,
Teman #1: "Eh udahan yuk, kite cabs.."
Teman #2: "Gua aja yang panggilin.. Mas! Billboardnya ya!

Restoran di Jakarta, didengar oleh banyak orang yang merasa kasihan dengan pelayannya


Menurut sejarah, gak baik loncat-loncat. ..
Ditengah sebuah konser,
Wanita Bingung: "Waduh... Minggir, minggir, kacamata saya jatuh... Awas jangan diinjak!"
Lelaki Baik: "Kenapa mbak, kenapa?"
Wanita Bingung: "Ini mas, kacamata saya jatuh, duh gimana ya?"
Lelaki Baik: "Sini saya bantu cariin. Wah si mbak nih, makanya lompatnya pelan-pelan, jangan terlalu histori..."
Wanita Bingung: "Histori?"

Senayan, didengar oleh penonton lain yang tiba-tiba tidak bisa loncat lagi.


Kalo nyapa yang bener dong... HUH!
Penjaga Toko: "Silahkan kak, Giordano..."
Lelaki Gemulai Nan Jutek: (Menatap sinis) "Sorry! Nama gua bukan Giordano!"

EX, didengar oleh teman-temannya yang langsung berteriak "Apaan sih tcooooong!"


Ini yang salah ngerti siapa ya?
Pria: "Mbak, pesen es teh manis..."
Pelayan: "Es-nya habis mas..."
Pria: "Ya udah, es teh tawar..."
Pelayan: "Iya, mas..."

Restoran di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang berpikir cara buat es...


Ternyata bukan dongeng anak...
Istri: "Itu loh, yang badannya pendek-pendek. .."
Suami: "Apaan?"
Istri: "Yang tokoh fairy tale..."
Suami: "Ha, yang mana sih?"
Istri: "Yang punya jenggot..."
Suami: "Yang mana sih...?"
Istri: "Itu lho, yang Snow White dan 7 Mucikari!"

Didengar oleh teman yang hampir berguling-guling.


Maksud gua buat naruh barang!
Mahasiswa S2 mengomel: "Heran gua, hotel sebesar ini gak ada ballroom-nya! "
Teman: "Emang loe mau ngapain, resepsi?"
Mahasiswa S2: "Mau minta koper gua dibawain ke kamar nih!"
Teman: "Bellboy kaleeeee!"

Hotel bintang lima di Kebon Sirih, didengar oleh semua teman gaulnya yang memaklumi mahasiswa yang baru saja tidak lulus TOEFL.


Eh tapi asik kali yeee...
Anak SMP #1: "Setdah, masa tadi kelasan gua selang-seling gitu duduknya..."
Anak SMP #2: "Ya elah, kesian bet kelas luh!"
Anak SMP #1: "Iye, ntar bukannye belajar, malah pade bercinta!"

Angkot di pinggiran Jakarta, didengar oleh penumpang yang menuduh sinetron sebagai sumber kebodohan bangsa.


Gak usah pake mangkok aja!
Nyonya: "Mbak, tolong beliin bakso di ujung jalan sana ya, beli empat bungkus, dua campur pake mie, dua baksonya aja..."
PRT Baru: "Yang baksonya aja pake kuah gak, bu?"

Jakarta, didengar oleh seseorang yang tertawa gila-gilaan.


Dulu di percetakan ya, mas?
Penjaga Parkir: "Wah mas, stiker parkir langganannya udah exemplar nih, besok diperpanjang ya."

Perkantoran Sudirman, didengar oleh pengemudi yang akhirnya sadar ada tulisan EXP di stikernya.


Pengetahuanmu luas, nak...
Mahasiswa #1: "Eh, lo demen Mocca gak?"
Mahasiswa #2: (berpikir sebentar) "Halal gak?"
Mahasiswa #1: "Ya elah, bukan mocca minuman, tapi Mocca band!"
Mahasiswa #2: (dengan begitu PD) "Ah, kalo band-band luar negeri gitu gua nggak demen..."

Jakarta, didengar oleh seseorang yang memejamkan mata dan berteriak dalam hati.


Belum, lagi jelek koneksinya.
Researcher: "Eh pensil gua kemana ya?"
Researcher Khusyuk Internetan: "Kenapa loe?"
Researcher: "Pensil gua ilang! Loe tau gak dimana? Udah gua cari kemana-mana nih! Mana sih ya?
Researcher Khusyuk Internetan: "Udah loe cari di google belum?"

R&D Jakarta, didengar oleh satu divisi yang merasa salah satu dari mereka kena penyakit internetan akut.


Kalo bisa yang triple L!
Ibu #1: "Saya yang well-done ya."
Pelayan: "Baik, bu. (Ke ibu lainnya) Ibu steaknya mau gimana?"
Ibu #2: "Maksudnya mas?"
Pelayan: "Mau yang medium atau..."
Ibu #2: (Memotong dengan mantap) "Ooooh, saya yang large aja, mas!"

Restoran Steak di Jakarta Selatan, didengar oleh ibu lain yang merasa harus membenahi make-up tiba-tiba.


Makanya perhatian dong!
Si Pemimpi: "Gua pengen bikin bagasi gua jadi home theater deh."
Si Serius: "Hah, gimana caranya?"
Si Pemimpi: "Ya nanti gua mau tambahin (mulai penjelasan teknis)."
Si Serius: "Home theater portabel gitu?"
Si Pemimpi: "Ya nggak lah, gimana caranya loe bawa-bawa bagasi?"
Si Serius: "Ya ditenteng gitu? Eh, maksud loe bagasi apa nih?"
Si Pemimpi: "Ya itulah! Yang tempat parkir mobil... Masa loe gak tau sih?"
Si Serius: "Euh, itu kayaknya garasi kali!"

Reuni alumni di Jakarta, didengar oleh seseorang yang langsung harus ke kamar kecil.


Ah, jangan buka rahasia dong...
Tukang Sate: "Masnya apa nih?"
Mahasiswa Tegas: "Gua kambing! (ke temannya) Loe?"
Mahasiswa gemulai: "Aku ayam..."

Pondok Sate di Jakarta Barat, didengar oleh mahasiswi yang merasa mendengar pengakuan.


Yang penting kan tata krama!
Pembeli Santun ke Penjual Sop Kaki: "Daging tiga sama kaki dua, udah itu aja. Eh, kakinya yang kanan ya!" (Semua pengunjung tertegun)
Penjual Sop Kaki: "Mmmm, kenapa harus yang kanan, Pak?"
Pembeli Santun: "Yaaa, biar lebih sopan aja... Kakinya yang kanan gituuu!"

Tenda Sop Kaki Kambing di Tebet, didengar semua pengunjung yang hampir tersedak.


Otomatis ya, mbak?
Kasir: "Mau order apa, mas?"
Pembeli: "Coca-Cola large satu, sama french fries satu... Itu aja, mbak."
Kasir: "Oke, saya ulang ya, Coca-Cola large satu, french fries large satu. Mau tambah kentang gorengnya, mas?"

Restoran fastfood di Jakarta, didengar oleh pembeli yang merasa dicekokin.


Abis Bapak selalu pengen gabungin semua alternatif sih!
Account Director ke klien: "Tapi pak hal itu sulat dilakukan! (hening) Euh, saya mau milih antara sulit dan sukar malah keluar dua-duanya."

Kantor di Gatot Subroto, didengar oleh kolega yang diam-diam melipir.


Ini pasti artinya tentang teknologi...
Webmaster: "Gile, website bikinan orang-orang latin keren banget yah!"
Webdesigner: "Hah, tau dari mana loe itu buatan orang latin?"
Webmaster: "Itu ada tulisannya: Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisicing elit..."

Sebuah kantor di Palmerah, didengar oleh webdeveloper yang langsung ngakak tak terkendali.


Saya kan gak pernah ngerti dunia itu!
Pejabat: "Selamat sore, hari ini adalah hari yang bahagia karena kita menjadi tuan rumah untuk event internasional yaitu Festival Seni Koremponter. ..."
(Seluruh hadirin tertawa)
Pejabat: "Maksud saya Korentomper. .."
Tamu Gemas: "Kontemporer, pak!"
Pejabat: "Ya harap maklum, saya kan bukan seniman!"

Galeri Nasional Jakarta, didengar oleh hadirin yang langsung mengeluarkan palu dan pahat.


Ini tindak lanjut yang penuh cinta!
Reporter: "Pak, bagaimana perkembangan kasus korupsi X, apakah ada tindak lanjut dari instansi bapak, seperti pemberian sanksi ?"
Pejabat: "Sejauh ini masih kita pantau dulu, hal ini sedang dibicarakan bagaimana2nya"
Reporter: "Apakah justru ini melibatkan orang dalam pak?"
Pejabat: "Loh, anda tidak boleh sembarangan begitu... Kita harus lihat situasi ini kiss per kiss nya..."
Reporter: "Maksud bapak case by case ?"
Pejabat: (malu) "Iyalah gitu."

Kantor Kepemerintahan, didengar oleh kameraman yang menutup mulutnya takut dicium...


Kan lulusan S3 Ilmu Angkotan!
Pengendara Motor Gak Sabar: "Maju dong! Dasar Bego!"
Supir Angkot Intelektual: "Kalo gua bego, gua gak bakal jadi supir angkot tau!"

Di bawah flyover Depok, didengar oleh penumpang angkot yang tiba-tiba mempertanyakan pendidikan yang dia jalani selama ini.


Gak mau tawar aja?
Mahasiswa Genit ke penjual kantin yang cantik: "Mau es teh... manis."

Kantin kampus Jakarta, didengar oleh teman yang tiba-tiba sok belajar buat UAS.


Si Pitung ada gak, Beh?
Penonton Berisik: "Naaah, nyang itu no Neo namenye, si Neo, Neo..."
Adegan di Layar: "Hello, Mr. Anderson..."
Penonton Berisik: ""Eh bukan ding, bukan Neo... itu Mr. Anderson namanya!"

Bioskop pinggiran Jakarta Timur, didengar oleh penonton di depan yang memilih antara tertawa atau melempar popcorn.

Asli bajakan . . .
Pembeli CD: "Wah, suaranya udah bagus banget! Ori ya?"
Penjual CD: "Nggak mas, bajakan kok ini, tapi bajakan yang official."

ITC Mangga Dua, didengar oleh si pembeli lain yang senang karena cd bajakan sekarang sudah legal.


Ya udah! 10.000 dapet dua, tapi gak bisa kurang lagi!
Pembeli: "Pak, ikan cupang-nya satunya berapa?"
Penjual ikan: " Lima ribu dek."
Pembeli: "Wah, mahal banget tuh pak, kalo lima jadi Rp 25.000,- gimana?"
Penjual ikan: "Wah, belum dapet tuh dek . . . "

Didengar oleh teman yang ingin memasukan si penjual dan pembeli ke dalam toples berisi air.


Santai dulu lah, masih sempat kok . . .
Mahasiswa #1: "Jam berapa sekarang?"
Mahasiswa #2: "Jam 11.00"
Mahasiswa #1: (buru-buru) "Anjrit! Gue telat!!"
Mahasiswa #2: "Kuliah jam 11?"
Mahasiswa #1: "Enggak. Kuliah jam 9.00"

Kantin universitas, didengar oleh mahasiswa lain yang ingin men-tattoo jadwal kuliah di muka si mahasiswa #1.


Oh, kirain mau sekalian . . .
Cowok #1: "Eh, kita ke tempat yang ada hotspot-nya ya, cewe gue pengen cek mail nih."
Cowok #2 yang sedang menyetir: "Okay."
Beberapa saat kemudian, mobil berhenti di depan sebuah hotel
Cowok #2: "Disini aja ya, bagus tapi murah. Besok mau gue jemput gak?"

Didengar oleh si cowok #1 yang bingung antara mau marah atau mau berterima kasih.


Lurus tidak lurus, semua di tangan Tuhan . . .
Tukang parkir: "Yaak, terooos, terooos! Balas kanannn, kanannn . . . jangan dibalas, jangan dibalas, biar Tuhan yang membalas!!"

Parkiran melawai, didengar oleh supir yang langsung minta Tuhan membalas si tukang parkir.


Emangnya eke cowok apaan?!
Pelayan: "Iced lemon tea?
Cowok melambai: "iyah, punya saya mas..."
Setelah meletakan minuman di meja, pelayan beranjak pergi beberapa langkah...
Cowok melambai: "Mas, 'isepan'nya mana?!" (teriak spontan)

Kafe di jakarta selatan, didengar oleh pengunjung lain yang ingin sekali memberikan tissue ke si pelayan.


Memangnya lo pikir gw ada dimana?
Rekan X: "Y, Pak Z ada di Sunter gak?"
Rekan Y di Sunter: "Nggak ada man! Dia ada di sini!"

Sunter, didengar oleh rekan lain yang langsung mengecek lokasi dirinya sendiri lewat GPS.




Karena saya adalah karyawan yang penuh inisiatif . . .
Bos majalah: "Bagaimana distribusi majalah? Sudah selesai apa ada kendala?"
Karyawan baru: "Sudah pak! Semua sudah di cancel sesuai jadwal!"
Bos majalah: "Hah?! Kok di cancel?! Kenapa bisa di cancel?!"
Karyawan lama: "Maaf pak, mungkin maksudnya di handle pak. Semua sudah selesai kok pak."

Pulogadung, didengar karyawan-karyawan lain yang panik melihat bos-nya hampir kena serangan jantung.


Target pembaca kami banyak di Timur Tengah . . .
Klien: "Mbak, kenapa bulan ini kok majalahnya telat terbit ya?"
AE majalah: "Aduh mbak, bulan ini ada mesin baru di percetakan, jadinya mesti di kaligrafi ulang warna cetaknya."

Didengar oleh rekan AE yang berusaha mengingat-ingat kapan redaksi memutuskan untuk menggunakan bahasa Arab untuk majalahnya.



Bener-bener anak mama . . .
Ibu muda yang baru melahirkan: "Aduuh, suster, itu anak siapa sih yang nangis? Berisik banget!"
Suster: "Itu anak ibu . . ."

Rumah sakit bersalin di jakarta , didengar oleh suster yang merasa kasihan dengan bayi tersebut.


Percaya deh, gua ngerti layout kok!
Account Executive Pede Abis: "Jadi format-nya print ad-nya nanti vertikal."
Art Director: "Ok... Memanjang ke atas ya..."
Account Executive Pede Abis: "Ya, gak dong… Format-nya vertikal berarti memanjang ke samping!"

Didengar Account Manager yang kini faham kenapa pekerjaan banyak yang salah.



Kami takut kalo semangat nanti bapak ngapain kita...
Dosen frustasi melihat mahasiswa tak bersemangat: "Aduh, kalian lemes semua sih, saya jadi lemah syahwat nih!"

Universitas di Depok, didengar oleh para mahasiswa yang serentak bangun dari kantuknya


Kelepasan yang lagi di pikiran ya?
Cowo #1: "Wah siang-siang gini makan sotomie enak nih."
Cewe: "Iya ya..."
Cowo #2: "Hah? Siang-siang sodomi?"
Cowo #3: "Makanya mas kalo ada pengalaman pahit masa kecil ya diceritain gitu..."

Perkantoran Sudirman, didengar oleh satu ruangan yang bertanya-tanya kebiasaan siang hari cowo #2.

Penjual yang baik...
Pelanggan: "Bang, bayar bang..."
Penjual: "Tadi makan pake apa aja ya?"
Pelanggan: "Nasi, ayam goreng, es teh tawar..."
Penjual: "Ayam goreng 7000, es teh tawar 1000, tadi nasinya setengah atau separo mas?"
Pelanggan: "Itung nya per butir aja deh bang!"

Didengar pelanggan yang langsung menambah nasi yang akan dihitung satu juga akhirnya.


Pake selang?
Cewe #1: "Menurut orang tua, aku dan suamiku harus ubah posisi saat berhubungan badan dan coba beberapa posisi baru..."
Cewe #2: "Coba elo dan suami loe sama-sama tidur telentang... (jeda sesaat) Atau coba elo dan suami lo posisinya saling membelakangi. .."
Cewe #1: "..."
Cewe #3: (Nyeletuk ga sabaran) "Gimana caranya mereka bisa "berhubungan" dan punya anak?"

Didengar oleh seseorang yang ingin menyuruh cewe #2 buruan kimpoi biar tahu.




Udah coba dinyalain, pak?
Penelpon ke PLN: "Mbak... Mau complain nih... Kok lampunya mati-padam, mati-padam melulu?"

Didengar CS PLN yang setengah mati menahan ketawa.


Gak ngerti ternyata bisa nyelamatin hidup (kali ini)
Saat banyak razia software bajakan...,
Polisi masuk ke warnet: "Apa disini pake Microsoft?"
Penjaga warnet yang tidak mengerti IT: "Nggak pak, kita pake Windows kok!"
Polisi: (sambil lihat ke monitor) "Oh gitu ya? Ok, terima kasih!"

Didengar oleh salah satu pelanggan yang yakin warnet idolanya tidak akan ditutup



Tapi nanti warna hijau gua gak cerah...
Mahasiswi 1: "Eh, kita harus minum susu lagi tiap hari, biar tulangnya ga kena fotosintesis. .."
Mahasiswi 2: "Osteoporosis kali mbak..."

Didengar oleh mahasiswi 3 yang langsung memesan segelas susu coklat di kantin kampus.


Terus motret tak gentar!
Penjual kamera: "Yang ini 8 megapixel kalo yang itu 10 megapixel, mas."
Pembeli kamera: "Oh, kalo yang satu itu revolusinya berapa?"

Didengar oleh pembeli kamera lain yang bersiap-siap perang


Jangan egois ya, kita harus bareng!
Pegawai laki-laki: "Dek, tolong bukain, saya mau masuk"
Pegawai wanita: "Enak aja keluar-masuk- keluar-masuk, boleh masuk, tapi nanti kalau mau keluar bilang-bilang ya... (terdiam dan salah tingkah)... Keluarnya bareng ya... Eh" (tambah salah tingkah)

Perkantoran Gatot Subroto, didengar oleh seruangan yang menunggu dengan tidak sabar kelanjutannya.




Nah, kalo persamaan-nya apa?
Associate Creative Director: "Sebenernya, beda istilah mixture sama blend itu apa ya?"
Copywriter: "Kalo mixture itu, nnnggggg . . . Ya gitu . . . yang mixture! Naah, kalo blend, yang lebih blended!!"

Didengar oleh Art Director yang merasa hari ini akan menjadi sangat panjang.


Ini bahasa korporat, kamu gak bakal ngerti . . .
Boss yang sedang telepon di dalam ruangan: " . . . tapi kan dia beli tanahnya udah lama, udah tadi tahun '75. Coba, tahun '75 itu tahun berapa? . . . (hening sejenak) . . . ya, tahun '75 kan ?!"

Fatmawati, didengar oleh karyawan yang berharap bisa pindah meja biar gak banyak dosa.


Masalahnya ada pada kemasan . . .
Teman #1: "Ayolaah, ngapain juga sih elo pulang cepet-cepet?"
Teman #2: "Gak bisa, gue besok ke luar kota pagi-pagi . . . belum packaging barang-barang."

Arteri Pondok Indah, didengar oleh seorang teman yang langsung berkemas-kemas untuk melarikan diri.



Mau di luar atau di kasur!
Cowo #1: "Jadi masalah loe apa?"
Cowo #2: "Gue ga suka ama cara loe!"
Cowo #1: "Ya udah, kalo gitu kita man by man aja sekarang!"

Mall di jakarta barat, didengar teman cowo #1 yang langsung balik kanan pura-pura ga kenal.



Anti orang bodoh semoga...
Sekretaris: "Eh hari ini Mas X resmi pindah kantor loh..."
Staff: "Wah makan-makan nih..."
Sekretaris: "Iya dia mau ngadain firewall party loh di Paregue!"

Didengar oleh semua staff yang ingin menyuruh sekretaris itu membuka kamus dunia maya.


Itu belum tentu salah!
Dosen Etika: "Jadi, kalian ada pertanyaan mengenai tema rasa bersalah ini?"
Mahasiswa sering keceplosan: "Begini pak. Seandainya bapak onani..."

Didengar sekelas dengan ledakan tawa


Kuliahnya nyantai, jek!
Cowo Cupu: "Eh, sekarang loe di jurusan apa?"
Cowo Sok Keren: "Desain Komunikasi Casual!" (bangga)

Didengar oleh seluruh mahasiswa DKV yang ingin beramai-ramai mendepak si cowo sok keren dari jurusannya.


Sekalian membunuh kuman sih...
Nenek: "Nenek haus nih, tolong beliin Kaporit Sweat dong."

Didengar oleh cucu yang berpikir apakah ia harus ke supermarket atau ke kolam renang.



Kenapa bukan pemain aja ya?
Anak umur 3 tahun: "Ma, kakak itu pendiem ya?"
Mama: (senang anaknya bisa menilai orang) "Hmm, emang kenapa, dek?"
Anak: "Abis kakak suka bilang ke aku, 'dek, diem dong!'."

Didengar oleh seseorang yang tidak jadi menyelamati kepekaan anak itu.


Maaf, kami tidak melayani londo...
Sekelompok teman: (membaca menu) "Mas sweet ice teanya tujuh, ya!"
Pelayan dengan muka bingung: "Umm, tunggu sebentar ya..."
(...)
Pelayan kembali: "Maaf mas, gak ada..."
Salah satu teman penasaran: "Kalau gitu ganti es teh manisnya aja tujuh deh, mas!"
Pelayan: "Oh kalo itu ada mas!"

Mall di jakarta , didengar oleh enam orang teman lainnya yang malas menjelaskan ke pelayan apa persamaan sweet ice tea dan es teh manis.


Itu namanya juga Restoran Masuk! Eh, atau Keluar?
Teman #1: "Wah.. Hotel ini keren juga, hotel apaan sih, baru yah...?"
Teman #2: "Iya... Keren bo..."
Ketika melewati pintu masuk hotel
Teman #1: "Eh bo... Ini namanya HOTEL ENTRANCE."
Teman #2: "Oohh... Hotel entrance, baru pasti, gua baru liat, keren juga nih hotel entrance..."

Didengar oleh teman #3 yang ingin mencopot papan petunjuk itu dan menjejalkannya ke mulut mereka.


Itu otaknya aja kayanya...
Perempuan kehausan: "Aduh boo... Haus gua, gua degradasi kayaknya."

Mal di Jakarta, didengar oleh teman yang ingin memberikan air aki.


Adanya yang isi kentang...
Cowo Polos: "Mbak, ada bread gak?"
Pelayan: "Wah gak ada mas, adanya french fries."
Cowo Polos: (bilang ke teman-temannya) "Adanya french fries..."
Wanita Lugu hamil muda: "Ya udah gak papa, gua pesen french fries yang isinya pisang ya!"

Didengar oleh si cowo polos yang mencari laut untuk menenggelamkan dirinya.


Dan rasanya gak manis juga sih...
Pelayan: "Mbak tadi teh manisnya pake es gak?"
Cewek: "Pake mas..."
Cowok melambai: "Kalo gak pake es jadi teh mani dong mas... Hihihi."

Nasi uduk tenda Ampera, didengar pengunjung lain yang benar-benar malas membayangkan.


Money can't buy everything.. .
Cowo Tajir: "Wah, gua baru beli notebook baru, canggih, keren..."
Cowo Kere: "Oh ya, notebook loe merknya apaan?"
Cowo Tajir: "Microsoft."

Perkantoran Hijau di Jakarta Selatan, didengar oleh cowo kere yang ngerasa otaknya lebih tajir.


Kelas Pasca Bayar ada gak?
Teman #1: "Gue lagi cari sekolah nih, mau S2."
Teman #2: "Mau ambil apa?"
Teman #1: "Pasca Sarjana."

Plaza Senayan, didengar oleh teman yang mempertanyakan ijasah S1 temannya dalam hati.


Bisa bikin pikun emang sih...
Cewek #1: "Memangnya kamu taruh dimana tadi berkasnya?"
Cewek #2: "Duh... Itu dia. Akhir-akhir ini gua sering lupa... Kayaknya gua kena insomnia dech..."

Perkantoran Jakarta Selatan, didengar satu kantor yang tiba-tiba terkena infuenza


Makanya yang bersih dong!
Cewek #1: "Eh, cowok loe kok udah tiga hari gak sekolah sih, kenapa? Sakit ya?"
Cewek #2: "Iya tuh... Kasian banget, dia kena sifilis, jadinya sakit kepala terus rada2 susah napas gitu..."

Didengar oleh teman-temannya yang merasa kasihan ke pacar sinusitis yang sedang difitnah.


Mendingan beliin suvenir aja...
Cewek #1: "Oh iya! hampir lupa… Temen gua mau ulang tahun bentar lagi… Gua beliin apa ya bagusnya?"
Cewek #2: "Beliin kado aja!"

Di sebuah pusat perbelanjaan, didengar oleh cewek #1 mendadak bisu dan lemas.


Jangan ajak ke Mangga Dua...
Pegawai Lapar: "Bang, lempernya berapaan bang?"
Tukang Kue Kantor: "Biasa mbak dua ribu, tiga..."
Pegawai Lapar: "Mahal amat! Dua ribu, dua ya?"

Didengar oleh pegawai lain yang membatalkan mengajak belanja bareng.


Walaupun killer, boleh lah...
Ibu Dosen Killer membacakan jawaban ujian: "Tiga enam, D ya anak-anak..."
Mahasiswa Tengil: (Spontan dan keras) "Wew, gede yo!"

Didengar sekelas yang tidak mau membayangkan nasib akademis mahasiswa itu.

Ternyata kamu tidak se-populer itu, nak . . .
Di sebuah taksi, seorang teman mengusulkan ganti haluan.
Anak kuliah #1: "Pak, kita ngga jadi ke Binus, jadinya ke rumah saya aja ya."
Anak kuliah #2: "Iya, rumah lo di manee? Kita aja ga tau rumah lo di mana, apalagi si Pak Supir!"

Didengar oleh anak kuliah dan si pak supir yang langsung mengarahkan taksi ke RSJ Grogol.

Gerakan Wajib Dengar . . .
Seorang anak dan pembantu sedang menonton acara musik Indonesia di TV.
Pembantu: "Sekarang musik kaya gini semua lagunya . . . "
Anak: "Ya loe sih dengerin, jadinya laku deh. Kalo loe ga dengerin kan jadi ga laku."
Pembantu: "Ya gimana donk, harus . . ."

Didengar oleh si anak yang dengan sigap mendengarkan lagu tersebut dengan khidmat.

Mama kok mukanya merah?
Anak SD: "Mamaaa!" (turun dari mobil antar-jemput dan berteriak dari luar pagar)
Tante X: "Eh, itu anak saya pulang.."
Anak SD: "Ma, tadi aku mencongak loo!" (masih di luar pagar)
Tante X: "Oyaa? Dapet berapa?" (sambil membuka pagar)
Anak SD: (dengan sangat lantang dan keras) Enoool!!" (tersenyum bangga)
Tante X: "Oh.." (celinguk kanan kiri)

Kelapa gading, didengar oleh tamu si ibu yang berpikir keras mencari alasan untuk pulang.

Memang banyak sih yang nanya hal yang sama . . .
Petugas penerima phone order: "Malam, anda ingin pesan apa?"
Pemesan: "Eh, ini mbak atau mas?"

Ruang kerja tim yang sedang dikejar deadline, didengar oleh semua anggota tim yang memutuskan untuk pergi ke warteg sebelah.

Masih trial version sih kayaknya . . .
Perbincangan dengan klien mengenai implementasi sistem baru.
Klien: "Apakah pihak top manajemen sudah ter-upgrade dengan informasi ini?"
Karyawan: "Ter-update maksudnya, bu?"
Klien: "Ya, update maksud saya."

Didengar oleh karyawan yang jadi berpikir apakah si klien juga bisa di install ulang.

Nanti pasti internet gua beribet jadinya!
IT: "Komputernya jangan dinyalain dulu ya, saya mau pasang internet
wireless dulu..."
Pegawai: "Komputer gua gak usah deh mas, ribet kebanyakan kabel neh..."

Didengar oleh teman seruangan yang langsung berusaha serius bekerja

One track mind ini namanya.
Bos: "Mbak, Salmon sashimi-nya dua ya." (dengan wajah ramah tapi sangat kelaparan)
Waitress: "Iya pak, ada lagi?"
Bos: "Mmmm... (sambil buka menu) Unagi deh..."
Waitress: "Iya pak, unagi, mau coba unagi set Pak?"
Bos: "Unagi set itu apa?"
Waitress: "Itu pak, unagi... Belut..."
Bos: "Iya saya juga tau kalo unagi itu belut..." (mukanya udah males banget)
Waitress: (ketawa nahan malu)
Bos: "Yang saya tanya unagi set itu apa aja?"
Waitress: "Set belut pak."

Mal Artha Gading, didengar oleh satu meja yang ingin mencocolkan wasabi ke waitress.

Tapi loe jadi enteng dan kuat...
Cewek #1: "Aduh, kaki gua kena baret plat mobil nih... Berdarah nih. Moga-moga gak karatan, entar gua kena penyakit titanium lagi!"
Cewek #2: "Tetanus kaleee!"

Didengar oleh seseorang yang tadinya berpikir cewe #1 baru bercengkerama dengan Iron Man.

Ini pasti gara-gara Global Warming.
Anak produksi #1: "Nanti tempat mereka take harus ngebelakangin posisi matahari terbit ya..."
Anak Produksi #2: "Oh iya... Iya... Berarti jangan menghadap ke utara dong ya?"
Anak Produksi #1: "Eh?"
Anak Produksi #2: "Eh salah ya? Oh iya... Hahaha... Matahari kan terbitnya dari selatan!"
Anak Produksi #1: "..."

Plaza Indonesia, didengar oleh anak produksi #1 yang ingin ganti partner saat itu juga.

Sekarang sih tidak . . . mungkin nanti sore . . .
Klien: "Yang jadi manager, Pak X ya?"
Karyawan serius: "Iya."
Klien: "Jadi Ibu Y sekarang di atasnya Pak X?"
Karyawan serius: "Wah, saya ndak mau comment kalau masalah affair di kantor."

Kedai kopi di Jakarta, didengar karyawan lain yang menggigit bibir agar tidak membuka gosip kantor.

Oh, saya kira kamu cenayang . . .
Teman #1: "Aduh, belajarnya sampe setengah 6 aja ya, soalnya gue mau ngerjain tugas gambar."
Teman #2: "Oh, emang belum dikumpulin?"
Teman #1: "Iya baru mau dibuat hari ini, besok tugas gambarnya dikumpulin."
Teman #2: "Wah, dapet nilai berapa?"
Teman #1: "Lah . . . kan baru mau dikumpulin."

Cibubur, didengar oleh teman yang diam-diam menjauh dan merapat ke tembok kamar.

tertabrak truk...
Murid #1: "Pak, Bapak pasti lagi kere ya?"
Guru: (senyum getir) "Iya... Belum gajian..."
Murid #1: "Tuh, kan! Keliatan, soalnya mukanya keliatan tirus gitu!"
Murid #2: (tampang kaget) "Masya Allah, loe tuh ya..."
Guru tersenyum senang karena merasa dibela
Murid #2: (tampang innocent) "Gak usah nanya segala, kali... Kan udah tau Pak Guru itu cuma ngajar jadi guru di sini, trus masih nge-kost, bujang, ga laku pula. Pasti kere laah... Gimana sih loe!"

SMA di Jakarta, didengar oleh murid lain yang ingin memasukkan pak guru ke kontak jodoh.

Orangtuanya nasionalis...
Pramugari: "Ih lucu banget, siapa namanya?"
Anak kecil: "Nesia... Tante."
Pramugari: "Wah bagus banget namanya... Siapa nama panjangnya?"
Anak kecil: "Indonesia raya."

Sushi Tei PIM, didengar oleh seorang programmer yang ingin mengerek bendera.

Masnya sih gak masukin dia!
Seorang Ibu dengan penampilan oke langsung masuk ke mobil setelah bellboy selesai memasukkan kopor ke dalam mobilnya. Mobil baru maju 10 meter, sang ibu turun lagi.

Bellboy: "Ada barang yang ketinggalan, Ibu?"
Ibu: "Ehem... Anak saya." (sambil tersenyum malu)

Hotel Mulia, didengar oleh seseorang yang menunggu mobil sambil cekakakan dalam hati.

Udah disiapin kamarnya...
Teman #1: "Eh, udah maghrib nih, kita sholat dulu yuk."
Teman #2: "Nggak ah, gua lagi males. Titip salam aja buat Allah..."
Setelah selesai,
Teman #2: "Udah sholat? Gimana, salam gua udah disampein?"
Teman #1: "Udah, udah gua sampein, Dia bilang, 'kapan pulang?'"

Didengar oleh teman lain yang menunggu petir menyambar.

Horny, Mbak?
Cewe: "Pesen lasagna ya mbak..."
Tidak lama kemudian, pesanan dateng.
Cowo: "Itu apa mbak?"
Waitress: (Senyum PD) "Lasangé mas!"

Pati Unus, didengar oleh pasangan yang langsung tidak nafsu makan.

Maksudnya matinya... euh, lupain deh.
Cowo #1: "Eh, lo udah nonton Die Hard belum?"
Cowo #2: "Udah."
Cowo #1: "Bagus ya?"
Cowo #2: "Iya."
Cowo #1: "Tapi gue heran kenapa susah mati ya pemeran utamanya?"
Cowo #2: "Ya namanya juga Die Hard."
Cowo #1: "Terus kenapa emang Die Hard?"

Bintaro, didengar oleh pacar cowo #2 yang ingin menggaruk muka cowo itu.

But it didn't work... *snif*
Dosen Bahasa Inggris: "Now, can you see the difference of phrase and sentence? I Love You, that is a sentence, right?"
Mahasiswa Jomblo: (Spontan dan sepenuh hati) "No, ma'am, that's a confession."

Didengar oleh satu kelas yang ingin menepuk-nepuk pundak mahasiswa itu.

Siapa yang mau makan ya?
Partner #1: "Boy, kita bagi-bagi tugas buat nelpon sponsor makanan, gua nelpon I-Crave, lo nelpon Beard's Papa..."
Partner #2: "Oke, mana nomernya?"
(Partner #2 menunggu nada sambung)
Partner #2: "Halo, selamat siang. Dengan Breast Papa?"

Didengar oleh seseorang yang membayangkan dan langsung mimpi buruk.

Makanya cepet lamar aku dong sayang . . .
Cewek #1: "Eh, emang katanya MLM tuh haram ya?"
Cewek #2: "Ya iya laaah! Kalo belom nikah ya haram!"

Didengar oleh teman yang ingin segera menelpon KUA.

Katanya Band-Aid lagi sale!
AE #1: "Aduh, tangan gue berdarah niih."
AE #2 dari cubicle seberang: "Apanya yang berdarah?"
AE #3 dari cubicle lain lagi: "Waah, siapa yang mau ke Zaraaa?!"

Didengar oleh satu ruangan yang berharap hari gajian segera datang

Kalau lewat Facebook bisa gak?
Mahasiswi: "Pak, artikel yang waktu itu nemu dimana?"
Dosen: "Catet ya . . ."
Mahasiswi: "Oke . . ."
Dosen: "WWW . . ."
Mahasiswi: "Iya . . . ?"
Dosen: ". . . dot google dot com."

Ma, besok aku pindah sekolah ya . . .
Cewe SMA: "Hari gini naik bajaj . . . gak banget!" (dengan suara lantang)
Ibu si cewek, dari dalam bajaj yang tiba-tiba berhenti di depannya: "Ade! Ayo pulang!"

Parkiran sekolah swasta di Pondok Indah, didengar oleh seluruh geng cewe yang berjatuhan terbahak-bahak.

Mutar-muter gak ada juntrungan!
Ibu #1: "Eh anakku temenan loh sama anakmu."
Ibu #2: "Hah anakku yang mana?"
Ibu #1: "Itu lho, yang udah kawin..."
Ibu #2: "Hah, yang mana?"
Ibu #1: "Yang kawinan di rumah..."
Ibu #2: "Eh yang mana sih?"
Ibu #1: "Emang anakmu yang udah kawin berapa?"
Ibu #2: "Satu..."
Ibu #1: "Nah, yang itu!"

Didengar oleh anak ibu #2 yang belum kawin yang merasa ibunya tidak akan ingat juga status dia.

Lewat SMS boleh?
Guru killer sedang mengabsen: "Yang tidak masuk, hayo tunjuk tangan!"

Didengar seisi kelas yang memilih diam daripada dirajam.

Biar sakit yang penting usaha!
Suster: “Mas, masih suka merasa pusing-pusing gak?”
Pasien Cowo: “Masih… Single… Mbak.” (lemah)

RS Jakarta, didengar oleh penjenguk yang langsung angkat jempol untuk kegigihan temannya.

Konfirmasi...
Cewek #1: "Gua liat dong foto cowo baru loe..."
Cewek #2: "Jangan ah, cowo gua jelek..."
Cewek #1: "Kok minder gitu, yang penting kan cinta."
Cewek #3: "Iyah, cowo loe gak jelek-jelek amat kok..."

Sampoerna Square, didengar oleh cewek #1 yang menjadi lebih yakin.

Masih kebawa kemarin malam ya?
Lelaki gemulai memasang kabel USB di desktop: "Aduuuuuuh, udah nungging-nungging, salah colok lagiii..."

Warnet di Sarinah, didengar oleh seruangan yang merasa kalimat itu sudah sering terucap sebelumnya.

Gimana jugaaa caranya?
Junior: "Kak, saya mau izin..."
Senior: "Izin mau kemana?"
Junior: "Mau les, kak."
Senior: "Beneran les ya, kalo boong mandul tujuh turunan, inget, mandul tujuh turunan!"

SMA di Jakarta Selatan, didengar oleh semua junior lainnya yang bertanya-tanya mengenai sistem reproduksi si senior.

Mungkin emang harus lebih kacau lagi?
Cowok #1: "Semalem gua diputusin sama cewek gua."
Cowok #2: "Loh kok bisa? Bukannya loe berdua udah cinta mati?"
Cowok #1: "Yah, loe tahu kan gara-gara masalah keluarga gua yang berantakan, kondisi gua sekarang ini lagi stabil, jadi kurang bisa kasih perhatian ke cewek gua..."

Didengar oleh seorang teman yang tidak mau membayangkan kondisi yang tidak stabil seperti apa.

Keadaan jadi tegang sih...
Cewek #1: "Kemaren gua lihat cowok gua jalan sama cewek lain, gua samperin aja!"
Cewek #2: "Wah seru dong, terus ereksi cowok loe gimana?"

Didengar oleh cewek #1 yang bertanya-tanya kemana pikiran temannya sedang berada.

Aman kok, saya jamin!
Ahli susuk di acara TV: "Banyak orang meragukan kalo pake susuk susah meninggalnya... Tapi gak begitu kok, contohnya kemaren tetangga saya, saya pasangin susuk, meninggal tuh..."

Didengar oleh seseorang yang menjadi semakin yakin dengan teknologi modern.

Sekalian aja ilangin awan di langit...
Anak: "Ma, kemarin kenapa rumah kita kena banjir ya?"
Mama: "Iya, katanya bendungan deket-deket sini dibuka, jadi airnya meluap ke kita..."
Anak: "Oh, jadinya harus digimanain?"
Mama: "Gak tau deh, kayanya harus diilangin aja bendungannya, jadi gak banjir lagi..."

Didengar oleh si anak yang kagum atas logika ibu tercinta.

Bisa kaya gitu ya, Sus? *tendang*
Suster: “Ibu kemarin ngelahirinnya agak lama prosesnya ya, bu?”
Ibu: “Iya, sus... Soalnya babynya gede sih...”
Suster: “Makanya Bu, lain kali kalau Ibu punya anak pertama, jangan gede-gede supaya ngelahirinnya gampang...”

Di rumah sakit bersalin, didengar ibu yang pengen banget ngegampar itu suster kalau saja bekas jahitannya tidak sakit.


Lain kali coba angle lain mungkin?
Cewek #1: "Eh, koq tulisan gua jadi lebih bagus fotokopiannya ya daripada aslinya?"
Cewek #2: "Tulisan loe fotogenik kali..."

Didengar cewek lain yang ingin memfotokopi mukanya sendiri.


Emang kaya gimana ya? Ada yang tahu?
Lelaki setengah baya: "Hmm es kelapanya gak enak, rasanya kaya sperma."

Kantin di Salemba, didengar segerombolan orang yang malas membayangkan darimana beliau tahu rasanya.


Justru banjir lah itu...
Bapak (sambil liat berita di tv): "Wah bakal ada badai la nina di indonesia kayaknya."
Ibu: "Apa tuh badai la nina?"
Bapak: "Badai angin tapi pake hujan, bukan badai yang bikin kering. Kalau badai kering itu..."
Anak (langsung nyamber): "Aku tau... Badai onani, kan?"

Didengar si bapak yang akan segera memberikan edukasi seks ke anaknya.


Oh, kalo itu gak suka gua...
Cewek Junior (malu-malu): "Eh, lo suka nonton film um... Itu nggak?"
Cowok Senior: "Apaan? Film bokep?"
Cewek Junior: "Bukan. Itu tuh. Yang porno gitu dey."

Didengar oleh seorang teman yang tidak heran temannya masih perawan.


Yang penting... PD aja gitu loh.
Seleksi wartawan mahasiswa,
Pewawancara: "Jadi hobi kamu fotografi?"
Calon Wartawan: "Iya."
Pewawancara: "Suka pake kamera apa?"
Calon Wartawan: "Gak suka motret, cuma suka-suka aja ngeliat foto-foto yang bagus gitu..."

Universitas di Pondok Labu, didengar oleh pengantri wawancara yang menemukan bakat bokis calon di depannya.


Refleksnya kenalan ternyata...
Petugas: “Permisi, karcis…”
Cewek muda menyerahkan karcisnya dan setelah karcis dikembalikan,
Cewek muda: “Halo.”
(Hening)
Petugas: “Halo juga, mbak.”
Cewek muda (tampang kaget): “Eeeh... Maksud saya ‘terima kasih’, mas.”
Petugas: “Iya, saya tau, mbak.”

Kereta ekonomi AC, didengar sebaris penumpang yang bersepakat untuk menyapa cewek muda itu.


Sekecil itu?
Mama: “Dulu suami kamu lahirnya prematur, karena beratnya Cuma 2,6 kg.”
Menantu (sambil serius): “Ooo... Ga sangka ya, Ma, sekarang malah besar banget badannya.”
Mama: “Iya, padahal sampai masuk kalkulator 3 hari loh...”

Didengar menantu yang merasa dirinya bagian dari sebuah lawakan kosmik.


Saya cucunya Mbah Marijan, hayo!
Guru: "Hei,kamu! Masukkan bajunya!"
Murid: "Iya, pak..."(belum memasukan baju juga)
Guru: "Kamu nantangin saya ya! Saya ini raja gunung berapi!"

SMA di Kelapa Gading, didengar oleh senior yang tiba-tiba merasa ada awan Wedus Gembel di atas sekolah.


Why not one, why not ten?
Mahasiswa #1: "Eh mendingan kita cari tempat yang ada why five-nya yuk!"
Mahasiswa #2: " Wi fi kaleee!"

Sushi Tei Plaza Senayan, didengar oleh pengunjung lain yang teringat pancasila lima dasar.

Hati-hati bu, diluar becyek...
Guru bahasa inggris baru nan centil: "As you already know, this school has a lot of myurids..."

SMA swasta di Menteng, didengar oleh seisi kelas yang langsung bangun dari mimpi masing-masing.


Iya, memang usia yang riskan...
Expat pada PRT yang terlihat pucat: "Are you sick?"
PRT: "Ooh, no no Bu, I am sepentin..."

Apartemen Pacific Place, didengar oleh tuan rumah yang berencana memberikan les inggris ke PRT-nya.


Sumpah, mending gua pinjemin kaca...
Teman #1: "Eh jalan-jalan ke tempat yang jarang kita pergi yuk sekali-kali..."
Teman #2: "Boleh, emang mau ke mana?"
Teman #1: "Ke Taman Mini aja yuk, udah lama gak liat binatang."
Kampus swasta di Jakarta Barat, didengar oleh hampir semua teman sekelas yang ingin memasukkan temannya ini ke kandang.


Gak mungkin deh menang adu mulut sama ABG...
Eksekutif Muda: "Loe nih gimana sih nyetirnya, kok ngerem mendadak tiba-tiba!"
Cewek ABG: "Lah... Loe-nya bego, gak ngeliat mobil gua segede gitu ngerem!"
Eksekutif Muda: "Ngomong yang sopan yah ke orang lebih tua, gak pernah makan bangku sekolahan yah?"
Cewek ABG: "Emangnya gua rayap!"

Wijaya, didengar oleh sekumpulan warga yang menonton dan tertawa diam-diam


Dinamo saya lagi rusak, mas...
Pengendara motor: "YEEE... Bang, kalo belok pake sen donk!" (dengan emosi marah luar biasa)
Tukang Roti bersepeda: "Hah?" (dengan muka binggung)
Pengendara motor: "..." (Malu, langsung tancap gas)

Jalan Pangeran Antasari, didengar oleh seseorang yang kebetulan di samping pengendara motor tersebut.


Mungkin jadi kuah?
Pembeli: "Bu, nasi, ayam, teh botol."
Penjual: "Nasi, ayam, teh botol... Minumnya?"

Wisma mulia, didengar oleh pembeli lain yang baru tahu teh botol bisa dijadikan lauk.


Dasar lebay!
Cowok SMA: "Kalau berani jangan keroyokan, by to by aja!"

Didengar oleh lawan-lawannya yang tidak jadi emosi.


A=Anti bodoh...
Karyawan #1: “Eh gay itu termasuk SARA gak sih?”
Karyawan #2: “Iya donk. S! SEX!” (dengan pede dan lantangnya)
Karyawan #1: “Hahahaha... Bukan kaleee... S nya itu suku!”
Karyawan #2: “Eh iya yah... Wahahaha (menertawakan diri sendiri tanpa dosa) Tunggu tunggu, SARA itu apa ya... Suku, Agama, Ras, dan... Agama?”
Karyawan #1: “Hayah!”

Didengar oleh supervisor yang pengen menghadiahkan KBBI untuk si karyawan #2.


Jawaban instan dari yang di atas...
Cewek: "Serius deh, gue dah bosen ma segala macem cowok jakarta. gue
sekarang pinginnya cowok yang biasa aja, seorang cowok dengan segelas
air putih di tangannya."
Penjual minuman yang kebetulan lewat dengan segelas air putih di
tangannya: "Ini mbak, buat mbak..." (tersenyum menyerahkan air putih)

Kampus di Jakarta, didengar oleh teman yang ikut merasa bahagia.


Aha, ente kegep...
Anak: "Permainan ini sih ga begitu serem, cuma bangkunya aja yang goyang-goyang"
Bapak: "Emang kamu udah pernah?"
Anak: "Udah."
Ibu: "Tapi waktu itu kan filmnya beda..."
Bapak: "Emang Mama juga udah pernah?"
Ibu: "..." (terdiam seribu bahasa)
Anak: "Emang Mama udah pernah kan, Ma?"
Bapak dengan nada memaksa: "Ma, emang Mama udah pernah? Kok Papa gak
tau? Ma? Ma?"
Ibu: "..."

Antrian Extreme Log Dunia Fantasi, didengar oleh pasangan muda yang merasa si Bapak mengerti mengapa si Istri selalu meminta uang tambahan.


Mau sehat malah terhina...
Partisipan Bike to Work beristirahat di warung,
Penjaga warung: "Mau ke mana Mas?"
Pengendara sepeda: "Ke kantor."
Penjaga warung: "Kantornya di mana?"
Pengendara sepeda: "Di Cibubur."
Penjaga warung: "Wah, jauh yaa... Saya doain deh dapet duit banyak biar bisa beli motor."

Pinggir Jakarta, didengar oleh calon pembeli yang ingin mendoakan pedagang dapet duit banyak biar bisa beli stand di mall.

Halo, McErot selamat malam, ada yang bisa dibantu?
Atasan #1 sedang menelepon mau pesan delivery: "Eh, loe mau digedein gak kentangnya?"
Atasan #2: "Gak usah, kentang gua dah gede!"

Didengar oleh karyawan yang curiga jangan-jangan mereka sedang pesan viagra.


Jawaban yang sangat teologis!
Seorang nenek naik angkot dan duduk dekat pintu,
Sopir: "Duduknya didalem aja, Nek! nanti masuk angin"
Nenek: "Gak apa-apa, bang... Yang penting gak masuk agama laen."

Depok, didengar oleh penumpang yang ingin langsung turun sebelum ada kerusuhan.


Mendingan takut deh!
Cowok kurus: "Ngapain loe nantangin gua? Mundur lo kalo berani!"

Didengar oleh seseorang yang merasa si cowok itu akan kena bogem mentah.


So where's the connections?
Sekretaris: “Yes boss, do you want me again?”
Boss: “Sorry?”
Sekretaris: “Whuaaaa... So sorry boss, my brain connection and my mouth connection is not connection!”

Wisma BNI 46*, didengar oleh kolega lain yang langsung kehilangan koneksi ke akal sehat.


Ternyata kamu tidak sepintar itu...
Mahasiswa #1: "Gile, kuis gua dapet 7 lho, padahal semalem gua ga belajar. Lo dapet berapa?"
Mahasiswa #2: "70. Napa?"
Mahasiswa #1: "..." (terdiam dan maklum)

Lab Kimia Universitas di Grogol, didengar oleh mahasiswa lain yang langsung ingin menenggak asam sulfat.


SIM-nya nemu di jalan, ya?
Teman #1: "Pak, udah siap?"
Supir Taksi: "Siap bos!" (sambil nutup pintu dan menyalakan mobil)
Teman #2: "Pak, buka bagasi dong, mau di taro di bagasi aja tas-tas nya.."
Supir Taksi: "Ok! (terdiam, buka pintu, jongkok-jongkok tidak jelas) Mas, ini buat buka bagasinya yang mana ya?"

Jagakarsa, didengar oleh calon penumpang yang ingin segera mengganti taksinya.


Cari perkara namanya...
Cowok nyinyir: "Anjrit! Mobil siapa tuh? Norak abis... Pake ditempelin stiker gambarnya gitu pula... Yang naek pasti cewek!"
Cowok berbadan besar di meja sebelah: "Itu mobil gua tauk!"

Cafe menghadap parkiran di Mall, didengar oleh pengunjung yang langsung keluar sebelum perang dimulai.


Gak usah ngacung jari pas jawab!
Cowok Jakarta: "Makanya jangan kebanyakan ngeceng!"
Cowok daerah: "Apa hubungannya?"
Cowok Jakarta: "Elu tau ngeceng kagak?"
Cowok daerah: "Tau! Ereksi."

Halte bus BenHil, didengar oleh seseorang yang tidak akan lagi melewati Lintas Melawai seumur hidupnya.


Bukan berarti gua bodoh kan?
Cewek #1: “Loe tau nggak kemaren ini si X bilang gue kurang pinter lho gara-gara gue nggak gitu ngerti omongan dia.”
Cewek #2: “Terus loe bilang apa?”
Cewek #1: “Gue bilang no way, gue cantik kok!”
Cewek# 2: “Yes you are! Biar tau rasa tuh si X! Enak aja kata-katain loe”

Sebuah kampus swasta di Jakarta, didengar teman sekampus yang sangat mengerti perasaan si X.


Aaaah, ribeeeet!
Cewek #1: “Cong, ayo dong kerjain nih proposal proyeknya!”
Cewek #2: “Aduh, entar aja deh ya...”
Cewek #1 (mulai emosi): “Eehh! Karena banyakan gua yang ngerjain, kalo proyek ini menang, bagian gua berbanding elo 2:3 lho ya! Eh... Lho koq gedean loe sih… Maksud gue, loe 70% gua 30%!”

Didengar oleh semua teman seruangan yang serempak menepuk kepala masing-masing.

Jangan lupa pake pengaman kalau masuk...
Cowok #1: "Eh eh, bahasa inggrisnya 'hati-hati, sedang ada proyek pembangunan' apa ya?"
Cowok #2: "Warning, erection in progress."
Cowok #1: "... Bener juga."

Halte Transjakarta Karet Sawah, didengar oleh sekumpulan yuppies yang seketika itu juga menyingkir.


Heh, kamu ketauan sering beli...
Cowok sedang memilih film biru: "Yah bang... Kok film ini-ini aja sih bang?"
Penjual DVD: "Abis yang beli itu-itu juga sih mas!"

Glodok, didengar seorang teman yang bertanya-tanya seberapa banyak koleksi temannya.


Itu loe yang bilang ya...
Pertengkaran di kantin sekolah.
Cowok #1 melotot ke cowok #2
Cowok #2: "Apa loe liat-liat? Emang gua pisang?"

Didengar cowok #3 yang dalam hati menghujat teori Darwin.


Ramah dan jujur...
Penumpang Ambon: "Gila macet banget, kapan sampainya ini! Cukimay!"
Penumpang Jawa: (sok akrab) "Iya. Macet banget yah, mas..."
Penumpang Ambon: (menatap sinis sambil kipas-kipas) "Cukimay! Kurasa matahari ada 4 hari ini!"
Penumpang Jawa: (konsisten sok akrab) "Iya mas saya juga cukimay... Gila emang Jakarta yach!"

Bis 609, Cipulir, didengar oleh penumpang belakang mereka yang gemetar menahan tawa.


Suruh nunggu aja...
Cowok di tengah argumen: "Aku udah diem-diem, kamu masih begitu aja! batas juga ada sabarnya!

Didengar oleh cewenya yg bingung mau nangis atau ketawa.


Atau ganti KTP, lebih make sense...
Bapak #1: "Semalem saya baru nolak lamaran pacar anak perempuan saya..."
Bapak #2: "Lhoo... Kenapa?"
Bapak #1: "Karena pacarnya lebih muda umurnya dari anak saya..."
Bapak #2: "Hmm... Yaa tunggu aja sampe umurnya sama..."

Restoran di Poin Squares, didengar oleh seseorang yang merasa generasi tua bukan berarti lebih pintar.

Namanya unik ya, Mas...
Vokalis band tenar: "Ya, gua mau kasi surprise gitu buat my wife, rencananya gua mau kasih flower gitu. Buat my wife... My wife itu istri gua"


Didengar oleh reporter infotainment yang berharap vokalis ini belajar bahasa inggris sebelum go international.
Dikuahin gak?
Cewek A: (sebelumnya melihat Cowok C yang sarapan ketupat sayur) "Ah, besok aku mau makan lontongnya mas C ah..."
Cewek B: (mendelik kaget) "Hah? tadi kamu ngomong apa, A?"
Cowok C: (bingung) "Mau makan "lontong"ku?"
Cewek A: "Iya, mau makan lontongnya mas... (tersadar, salah tingkah) Eh, maksudnya... (makin salah tingkah) Ah,mas..."

Perkantoran SCBD, didengar oleh satu ruangan yang menyiapkan kamera buat esok hari.


Otoriter, bagus, kamu calon pemimpin.
Tante: “Halo adik manis... Ini ada mangga arum manis buat kamu...”
Ibu: “Ayo nak, bilang apa kalo dikasih mangga sama tante? Ayo, bilang apaaaa?”
Anak: “Kupasin dong.”

Didengar tetangga yang menunggu dengan tidak sabar kelanjutannya.


Dia emang suka prakarya.
Pelajar cewek #1 melihat teman makan belimbing: "Gila ya si A rajin banget!"
Pelajar cewek #2: "Loh? Emang dia biasanya bawa buah ke sekolah kan? Emang kenapa? Sehat dong!"
Pelajar cewek #1: "Iya sih. Tapi rajin banget liat! Sampe buahnya dibentuk bintang-bintang gitu!"

Didengar oleh teman sekelas yang pengen nimpukin Pelajar cewe #1 pake gorengan yang dibeli di kantin.


Tapi kan beraaaaat...
Di rumah cewek, saat cowoknya sedang hendak mengantarkannya les bahasa Inggris.
Cowok: "Aduh, kamu enak ya, buku les bahasa Inggris di X cuma satu."
Cewek: "Kenapa emang?"
Cowok: "Buku lesku banyak banget, berat, jadi males bawanya."
Cewek: "Hah? Emangnya buku les bahasa Inggris Y berapa?"
Cowok: "Dua."

Didengar oleh si cewek yang diam-diam langsung meragukan titel 'Jagoan' cowoknya di sekolah.


Maaaaju dan gentaaaaaar!
Pengamen #1: “Busyeeet... Penumpangnye pada pake baju merah putih nih!”
Pengamen #2: “Iya nih, nyanyi lagu ape ye?”
Pengamen #1: “Lagu-lagu nasional aje!”
Pengamen #2: “Loe apal lagu ape?”
Pengamen #1: “Kaga ada yg apal gua, loe?”
Pengamen #2: “Waah..parah. Gua juga, terus gimana dong?
Pengamen #1: “Turun aje yuk?”
Pengamen #2: “Yuk!”

Didengar oleh penumpang Metro Mini yang langsung mau loncat keluar.


Kombo yang menarik...
Copywriter: "Gua cabs duluan yaaaa..."
Art Director: "Okay, Titi DJ Rhoma Irama..."
Copywriter: "Heh?"
Art Director: "Ati-Ati di jalan, jangan begadang... hehehe..."

Didengar oleh copywriter yang ingin merebut pensil mekanik dan menusukkannya pelan-pelan.


Ntar catetannya ilang soalnya!
Teman #1: "Jek... Kok buru-buru amat mau kemana?"
Teman #2: "Udah jam 5 lewat gua belom Ashar. Keburu malaikatnya ganti shift."

Al-Azhar, didengar oleh teman yang ingin mengecek jadwal malaikat.


Beneran beda tipis...
Teman adik: "Tadi gue dipanggil guru BP..."
Adik: "Terus loe diomelin guru BP apa guru BP ngomelin elo?"

Didengar oleh kakak yang terharu mendengar kepintaran adiknya.


Mesra sekali... tayaaaang.
Office Boy: "Ada yang mau nitip makanan?"
Karyawan sambil mengacungkan tangan: "Yaaaaaang!" (tiba-tiba sadar dan pura-pura sibuk kembali)

Kemang Raya, didengar satu ruangan yang terguling-guling di lantai.


Ngedesain reaktor nuklir?
Designer: "Tolong mintain materi hi-res-nya dong ke klien..."
AE baru: "OK, nanti saya mintain materi Hi-Risk-nya."

Rapat produksi, didengar oleh tim produksi yang ingin segera meninggalkan gedung begitu materinya telah tiba di kantor.


Uhm, mending gak ada kali ya?
Cewe #1: "Entar kita ke Jogja maen ke Pantai Parangtritis ya..."
Cewe #2: "Ih seru banget... Pantai Parangtritis kan yang banyak dalemannya kan?"
Cewe #1: "...?"
Cewe #2: "Itu yang naek kuda..."

Pacific Place, didengar oleh seseorang yang ingin pergi ke Jogja saat itu juga.


Kebanyakan mikir kali?
Cewek sambil pegang perut: "Aduh perut gue pusing banget nih.."

Didengar oleh teman yang langsung memastikan otaknya tidak ikut pindah.


Gimana kalo loe barengan jedotin muka di keyboard?
Karyawan Lama: "Kalau mau ngecek rumus di selnya, pencet F2 aja..."
Karyawan baru belajar excel: "Oh gitu, pencet F dulu baru pencet 2 ya? Atau barengan pencetnya?"

Sebuah kantor di kawasan perumahan Jakarta Selatan, didengar oleh seorang karyawan yang merasa perlu dua tangan lagi untuk bekerja.

Kalo basah kan sakit nanti!
Ketika hujan mulai turun di sebuah kolam renang,
Ibu Parno: "Kakak, adeeeek, cepet keluar kolam... Nanti basah!"

Cibubur, didengar oleh pengunjung lain yang langsung bingung dengan hakikat kolam renang.


Mendingan gak usah gaya!
Artis: “Iya nih, saya lagi suka gaya geisha; gaya cina gitu...”

Infotainment, didengar oleh seseorang yang ingin mengekspor artis itu ke Siberia.


Maklum, belum mandi...
Orang baik hati: "Bu, repot amat bawa belanjaannya, gak minta dibantuin sopirnya aja?" (sambil menunjuk ke arah orang yang sedang berada di depan kemudi mobil)
Istri: "Oh itu mah suami saya..."

Didengar oleh anak-anak di dalam mobil, yang berharap tidak mirip dengan bapaknya.

Per lahir?
Cowok #1: "Eh, kenapa ini ada pizza?"
Cowok #2: "Bos ulang tahun..."
Cowok #1: "Oh yaa? Per kapan?"

Didengar oleh teman yang malas untuk menjelaskan beda ulang tahun dan... Ah, sudah lah.


Kenapa juga kudu dijawab, mbaaak?
Cowok: “Mbak, mbak. Abis latihan Karate ya?”
Cewek: “Nggak...” (muka heran)
Cowok: “Oooo, latihan Taekwondo ya?”
Cewek: “Nggak.”
Cowok: “Pencak silat kali?”
Cewek: “Nggak, kenapa sih mas nanyanya aneh banget?”
Cowok: “Abis mbak pake baju training gitu...”
Cewek: “Saya abis aerobik!”
Cowok: “Oooo, bukan abis latihan beladiri ya?”
Cewek: “Bukan...”
Cowok: “Bisa bela diri gak, Mbak?”
Cewek: “Nggak...”
Cowok: “Bisa digodain dong...”

Mikrolet M20 Jagakarsa, didengar oleh pegawai yang menyesal tidak membawa pulpen buat mencatat rayuan maut


Yang kompak lah
Group Lead: "Ya, sekarang kalau kita lihat dari garis grafik produksi nih... Yang ini... Yang warna... Hmmm..."
Engineer #1: "Pink."
Engineer #2: "Ungu."
Group Lead: "Ya benar, bisa dilihat dari garis grafik produksi yang warna oranye ini..."

Didengar oleh semua peserta presentasi dan terutama bos yang langsung merasa buta warna.


Mendingan gak usah belajar kalo gitu mah, capek.
Guru biologi yang sedang membahas test: "Iya, satu soal kan nilainya sembilan. Kalau kalian tiga soal ini benar semua kan jadinya total 27 bagi 27, nilai kamu 9!"

SMA negeri di Jakarta, didengar oleh pelajar yang merasa sangat bersyukur guru tersebut tidak mengajar matematika.


Serupa tapi tak sama.
Kenek: "Awas kiri mercy!
Sopir: "Ini juga mercy..."

Depan RSCM, didengar oleh penumpang yang langsung pindah ke faham sosialis.


Atau dalemnya?
Cewe pegawai kantoran: "Itu lho, segitiga apa itu, segitiga yang terkenal."
Cowo pegawai kantoran: "Apaan?"
Cewe pegawai kantoran: "Segitiga, triangle, hmm (mikir sejenak), segitiga merah muda."
Cowo pegawai kantoran: "Segitiga Bermuda kali, kalo segitiga merah muda itu namanya bikini!"

Di perkantoran kawasan TB Simatupang, didengar rekan kerja yang lain yang langsung membayangkan bikini merah muda.


Selalu ada pengalaman pertama kok...
Marketing lady sebuah perusahaan kamera: "Saya bukan bukan blogger handal, jadi belum berpengalaman dengan blogger."

Pesta Blogger 2008, didengar oleh hampir semua blogger di sekitarnya yang ingin mengajukan diri.


Sumber : Forum