humor 17 taon

Mazzu
Seorang bapak dari pulau Samosir (Tapanuli Utara), walau hanya seorang petani miskin didesanya, berhasil menyeberangkan putranya 'Ucok' sehingga tamat dari satu perguruan tinggi terkemuka di Jakarta. Setelah berhasil meraih gelar insinyur Ucok bekerja di satu perusahaan swasta di Jakarta.

Setahun kemudian atas sponsor perusahaan, Ucok mendapat tugas belajar di Negeri Sakura. Sepulang dari Jepang, Ucok mengambil cuti bermaksud menemui orangtuanya di kampung. Si bapak sangat berbangga hati, Ucok putranya, telah menjadi 'orang'. Oleh si bapak semua keluarga dekat diundang untuk makan malam bersama; ingin memperlihatkan rasa 'besar hatinya' pada semua sanak keluarga.

Sambil makan, si bapak bertanya pada Ucok sekalian ingin memberitahu pada sanak keluarga atas keberhasilannya menyekolahkan Ucok. Si bapak bertanya dengan logat Bataknya yang khas.

Bapak : "Ucok, selama ini kau sekolah dan sekarang sudah menjadi insinyur dan telah pula pergi ke negeri Zepaang, coba kau ceritakan pada kami-kami ini apa-apa sazzaa yang kau lihat di Zepang itu, biar kami tau..".

Ucok : "Ah bapak ini. Banyaklah yang ku lihat.. Negeri Zepang itu mazzuu sekali pak, tidak seperti negeri kita ini..".

Bapak : "Mazzuu bagaimana Ucok, cobalah kau ceritakan biar kami tahu..".

Ucok : "Di Zeppang itu pak.. kapas kita masukkan keluar kain, besi kita masukkan keluar mobil" ucap Ucok dengan bangganya.

Bapak (karena Ucok tidak bercerita tentang keberhasilannya agar si bapak merasa bangga di depan mata orang ramai, dengan nada kesal si bapak berucap) : "Mazzam-mazzam saja kau ini Ucok!, bukan itu yang aku maksudkan". "Kalau soal masuk-memasukkan itu, sudah lama aku tahu.. Kumasukkan ini (sambil menunjuk ke zipper-nya), keluar kau...!".



Isinya Kecil

Seorang pria sedang asyik menatap istrinya yang sedang mencoba bh-nya yang baru beli. "Untuk apa beha itu kau beli ?" tanyanya. "Toh kau tidak punya apa pun untuk dibungkus...". "Hei," potong istrinya. "Apakah aku pernah ribut kalau kau memakai celana dalam ?".

Bodoh Jadi Cerdas

Seorang bapak mengajak anaknya yang baru berusia tujuh tahun ke kamp perkemahan kaum nudis. Si anak terheran-heran melihat berbagai macam ukuran kemaluan pria. Si bapak menjelaskan kepada anaknya, "Nak, besar kecilnya kemaluan itu ditentukan oleh kecerdasan. Kemaluan orang cerdas biasanya besar dan kemaluan orang bodoh biasanya kecil". Beberapa hari setelah itu, si anak lapor kepada bapaknya ketika ia baru pulang dari kerja, "Pak, tadi siang ibu bercanda dengan orang bodoh di dalam kamar. Tapi makin lama saya lihat orang itu semakin cerdas".

Ganti Posisi

Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan. Di pengadilan, dia dihadapkan beberapa pertanyaan.

Hakim : "Apakah anda serius untuk menceraikan isteri Anda ?".
Suami : "Serius Tuan Hakim".
Hakim : "Mengapa ?".
Suami : "Karena ia diperkosa, Tuan Hakim".
Hakim : "Hah ?, Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya ?".
Suami : "Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi...".

Janji Lho Ya ?!

Suatu ketika mandilah seorang lelaki di air terjun nan indah. Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya dan berkecipak-cipuk bermain dengan air. Dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan dan mendekat, mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi... si banci menikmatinya... dan... Uppps!!! si banci menginjak ranting... "Kkkrrriiiiieeeek"

Si lelaki terperanjat !!!. Lelaki : Siapa Tuch ??. Banci : (diam saja... takut ketahuan). Karena tidak ada yang menjawab si lelaki melanjutkan mandinya. Tetapi si banci sial, dia jatuh terpeleset, "Guuubraak". Lelaki : Siapa lagi tuch ?. Kalau nggak ngaku gue sumpel pakai barang gue loh !!!!. Si banci keluar dari persembunyiannya sambil senyum-senyum genit berkata "...Janji lho ya...!".

Pengantin baru

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, doktor memberitahu hal itu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu sering. "Untuk sementara waktu ini anda berdua disarankan supaya menjarangkan kegiatan seks. Sebaiknya dua kali saja dalam seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim pada hari yang bermula dengan huruf S.. yaitu Selasa dan Sabtu," saran doktor.

Akan tetapi pada malam ketiga berpuasa dari membuat hubungan itu, si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya lalu... mencumbu isterinya yang sedang tidur sehingga isterinya terjaga. "Hari ini hari apa Bang ?" tanya si isteri. "Sumaat".

Didorong

Setelah puas menggagahi gadis muda belia, seorang pemerkosa naas karena kepergok warga. Pengadilan menjatuhi hukuman cambuk 200x dipantatnya.
Pantat : [sambil meringis kesakitan dan nggak terima perlakuan cambuk] "Anu sialan!!! Loe yang enak, gue yang sakit".
Anu : [sewot] "Pantat sialan!!! emang ini salah siapa ?. Gue cuma mau lihat-lihat doang... ngapain loe dorong-dorong".

Akar Mawar

Seorang cewek seksi baru saja membuat tato bunga mawar di lengan atasnya. Sadar tubuhnya bohai dan mau pamer tato mawar di lengannya, cewek itu berjalan melewati kerumunan pemuda yang sedang asyik nongkrong dengan mengenakan tank top.
Cowok-cowok : "Hai cewek... Boleh kita cium mawarnya ?".
Cewek : "Boleh... Siapa duluan ?".
Cowok-cowok itu langsung semangat dan bergegas menghampiri cewek itu.
Cewek : [sambil angkat tangan] "Tapi cium dulu akarnya!!!!".

Manusia Berkembang Bukan Dengan Pembuahan

Bahwa sesungguhnya Manusia itu berKEMBANG BIAK bukan dengan PEMBUAHAN, tetapi dengan cara STEK karena yang ditanam adalah BATANG nya bukan BIJI nya.

Celana Boss Kebuka

Sekretaris melihat celana bosnya kebuka, "Pak, garasinya kebuka".
Boss : "Kau lihat FERRARI ku ?".
Sekretaris : "Gak!, saya lihat SKUTER kecil dengan 2 ban kempes".

Tukang Servis Radio Main

Tukang servis radio 'main' ame bininye. Sambil 'tuning' putting bini, "Kok Lu kagak bersuare sih ?". Bininya sewot : "Bawahnya belum dicolokin bang!".

Gajah dan Unta

Gajah bertanya kepada unta, "ta, lucu ya ! Kok tetek-mu bisa tumbuh di punggung ?". Unta marah dan membalas "Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka ?".

Beo Yang Pintar

Seekor BEO pandai menebak warna CD 3 cewek yang selalu lewat depan rumah. Suatu hari ketiganya sepakat nggak pakai CD, dan sang BEO berujar.. "KRITING...3x".

Pacar, Simpanan, dan Istri

PACAR itu kayak makanan PEMBUKA : terasa enak setiap saat.
SIMPANAN itu kayak BBQ : panas dan pedas.
ISTRI kayak SARDEN : cuma dibuka saat nggak ada lagi makanan !.

Siapa Tomas, aku Tobing

Cewek Jawa nikah dengan cowok Batak.
Di malam pertama, si cewek teriak kesakitan 'Udah to mas.. udah to mas...'.
Cowok : bah siapa Tomas, aku nih Tobing.

Saran Pakar Bercinta

Jika anda bercinta tidak mencapai puncak, saya sarankan anda tidak bercinta pada hari libur, Puncak macet... betul nggak!.

Cewek Ideal

Cewek ideal 8 digit : Pinter cari duit, Blanjane irit, Hobine titit, Bulune dikit, Anune sempit, Digoyang njerit, Sedotane slangit, Rasane legit.

This Is For Ladies

Pria masuk toilet cewek & para cewek teriak : 'THIS IS FOR LADIES!'.
Pria itu mengeluarkan ANU-nya dan berkata : 'THIS IS FOR LADIES TOO...'


Sumber : Forum